Shining, gleaming, streaming, flaxen, waxen

Jag har länge fascinerats av hårväxt i ansiktet. Detta antagligen för att det känns så ouppnåeligt. Hur mycket jag än anstränger mig, trots anammande av galen-professor-mentalitet eller bärande av rutig flanellskjorta, så verkar jag inte kunna tränga fram dessa skygga rispiga strån. Och det stör mig, för skägg och mustasch har länge använts som någon slags pondusframbringare eller statussymbol och jagvillocksåha! Jag vill också kunna rafsa runt i borsten när jag ska försöka lösa något extra knivigt problem, dra i det, rynka på ögonbryna och på det viset lite magiskt se ut som om jag är klok och någon som bör tas på allvar.

 

Men nej.

 

Men ja? För jag har trots allt inte gett upp hoppet. Kanske kommer hormonkurer i framtiden vara mer specifikt inriktade? Kanske kommer någon ge mig en y-kromosom i julklapp? Eller varför inte ta saken i egna händer och spendera stora slantar på strå-för-strå-hårsäckstransplantation? Därför måste jag förbereda mig och planera, så att jag vet vad jag vill ha den dag det väl kan bli verklighet. Tänk dig konsumentupplysning. Fast det är jag som är konsumenten. Och upplysaren. En slags utvärdering, helt enkelt, med en skägg/mustasch-typ om dagen (vilket erbjudande!). Så om du har någon favorit som bör tas upp och bearbetas: säg till. Annars får du helt enkelt luta dig tillbaka och följa med på min egen resa genom slingriga djunglar av polisonger, moppemuschar och klockan-fem-skuggor, i sökandet efter den perfekta hårformen.


Evas favorit

Evas favorit, även kallad tandborstmustasch, är en kompakt liten borst under näsan. Perfekt för att samla upp förkylningsrester och/eller ta makten i ett av de större länderna på europeiska kontinenten någon gång i början av 30-talet. För det går inte riktigt att skilja Evas favorit från den man som har gjort den allra mest känd. Dock har det försökt, framförallt under senare år då den ironiska humorn har tagit ett kliv in i modevärlden. Plötsligt är det ok att klä sig fult för att man ”ju egentligen inte själv tycker att det är snyggt heller”, vilket gör personen i fråga lite tuff och hipp. Att det ser ut som om man har sett en eltejp under näsan anses vara en obetydlig detalj.

 

I samband med Evas favorits uppsving de senaste åren har mustaschen blivit något bredare och kan ibland sträcka sig så långt att den förväxlas med Magnum P.I. Vissa kanske rentav påstår att denna förlängda variant är något helt nytt och inte alls bör förknippas med fröken Braun. I vanlig ödmjuk ordning svarar jag att de har fel.

 

Snygghetsfaktor: En och en halv mustasch av fem möjliga.

 

Sämst använd Evas favorit: Professor G, föreläsare i organisk kemi. Svenskar fnissar redan åt tysk brytning. Om du då också råkar vara döpt till Adolf och har en vältrimmad snedbena – vad är det för fel på ett gammalt hederligt helskägg? Tack Adolf G för att du har traumatiserat en generation av blivande civilingenjörer.


Kommentarer

Kommentera inlägget här:

Namn:
Kom ihåg mig?

E-postadress: (publiceras ej)

URL/Bloggadress:

Kommentar:

Trackback
RSS 2.0